Geschüttelt. Nicht gerührt.

Der Letzte ist der Vorletzte. Das Universum habe ich nie gelöscht. Sonst habe ich immer alles gelöscht. Fotos, Nummern, Briefe, Erinnerungen, die kleinsten Schnipsel meiner Vergangenheit. Manchmal tat es mir kurzfristig leid und ich hing Hals über Kopf in einer schwarzen Tonne in Kreuzberg. Da es schon dunkel war, machte mir eine Nachbarin Licht. Sie schaute mich mit freundlichen Augen an und verstand wohl, was ich da im Müll zu suchen hatte.

Das Universum durfte bleiben. Das wollte ich nicht löschen. Das wird kein Liebesbrief, weil ich nicht beschreiben kann, was das ist. Ich kann diese Verbindung nicht beschreiben. Es ist wie als würde mein Kopf im Paralleluniversum hängen. Mein Herz ist außer mir und leuchtet ganz hell und ruhig, ohne, dass ich rosarote Wolken sehe. Ich bin nicht verliebt, zumindest heute nicht mehr. 
Das Alles ist nie in meinen Bauch gerutscht. Das Ding war und ist nicht von dieser Welt. 
Oftmals habe ich es versucht auf die Drogen zu schieben. Die waren dann meine Begründung für dieses Gefühl, weil ich mit seinem Geruch in meiner Nase stundenlang über Tanzflächen schwebte. So ein Zwischengeruch von Ingwer und Gewürzen. Geschmacklich kann man es sich ungefähr so vorstellen wie Ginger Ale, nur in bitter. 

Als wir uns kennenlernen, wollte ich dich nicht kennenlernen. Obwohl ich mir so etwas schon irgendwie vom Universum gewünscht habe, aber vielleicht habe ich es damals nicht ganz so ernst gemeint, weil ich es mir nicht aus der Fülle heraus wünschte. Ich wünschte es mir aus meiner gebrochenen Leere heraus und wollte wieder auf Wolken schweben. So richtig rosarot. Ich wollte wieder so viel fühlen, dass ich fast daran zerbreche. Vielleicht wollte ich insgeheim endlich meinen Verstand verlieren.

Wenn wir kaputt gehen, dann niemals wegen dem anderen. Wären wir ganz gewesen - jeder für sich selbst - dann hätten wir nicht kaputt gehen können. Ich verstehe nicht, was Du hören willst und anders herum genauso wenig. 

Wenn Du mir heute deine Version der Dinge erzählst, dann frage ich mich, ob ich vor über zwei Jahren eigentlich mit bei unserer Beziehung dabei war. Waren wir das wirklich? Wer waren wir? Aber gut ist zu wissen, dass wir heute viel, viel mehr wissen, wer wir sind.

Es war nicht die Illusion, die uns zusammengebracht hat. Ich glaube, es war das Universum. Und das hier ist wirklich kein Liebesbrief, weil ich Dich nicht beschreiben könnte. Ich kann auch nicht beschreiben, wer ich mit Dir bin. Ich fühle mich wie eine Kugel aus buntem Glas, wenn ich mit Dir zusammen bin. Und manchmal habe ich Angst, dass ich wieder zerbrechen könnte.

Drogen können Menschen nicht wahrhaftig zusammen bringen. Ich glaube, da gehört viel, viel mehr dazu. Wenn es also etwas Größeres war, was uns zusammen gebracht hat, was wollte es uns sagen? 
Wenn beide high sind, dann ist die Beziehung eine Illusion. Eine kann den anderen nicht retten. Aber es kann so laut knallen, dass beide zerplatzen und vor den eigenen Glassplittern stehen. Ich wollte, dass Du mein Retter bist und früher habe ich nicht verstanden, warum Du diese Aufgabe nicht für mich übernehmen möchtest. Bist du zu schwach? Bist Du zu egoistisch? Wer bist Du eigentlich? Und wer bin ich?

Verschwitzt und mit zitterndem Köper liege ich in deinem Bett und verstehe meine Welt nicht mehr. Warum warst Du soeben noch da und hattest so eine bedeutungsvolle Rolle und einen Atemzug später möchtest Du diese Rolle nicht mehr übernehmen. Was möchtest Du denn dann?

Ich zerbreche, als wir gehen. Ich sage es immer und immer wieder. Ich sage: "Wenn mir das noch einmal passieren sollte, dann könnte ich sterben." Das kann ich niemandem antun. Doch! Kann ich. Als wir gehen und ich verschwitzt und zitternd in meinem Bett liege, spüre ich so viel, dass ich nichts mehr spüren kann und ich muss sterben. Ich musste sterben und das ohne Dich. Ich musste für mich alleine sterben, ohne Dich. Du konntest mich da nicht retten. Musik konnte es auch nicht. Ich musste mich so lange selbst kaputt machen, bis ich absolut leer war und keine Lust mehr darauf hatte. Ich konnte nicht verstehen, warum Du plötzlich nicht mehr da warst und mir etwas von Gott erzählen wolltest, schließlich warst Du mein Universum - Du bist mir nur leider zu Kopf gestiegen und machmal habe ich das Universum dafür gehasst.

Ich habe es dafür gehasst, dass es mir Dich geschenkt hat, weil ich dachte, ich habe etwas Besseres verdient. Ich dachte, es hat mich nicht richtig verstanden, oder überhört. 
Ich dachte, Du hast mich nicht richtig verstanden, oder überhört.

Und dann musste Alles plötzlich ganz leise sein. Es musste ganz leise um mich herum werden, damit ich mich wieder atmen hören kann. Damit ich wieder lerne, auf meinen eigenen Beinen zu laufen. Du kannst mir nicht immer den Weg frei halten, weil ich drüber bin. Ich darf mich nicht immer nur auf deinen Takt verlassen und in der Menschenmenge nach deiner Hand suchen. Ich musste mir mein Herz brechen und es in mein Kissen spucken - ohne Dich. 

Und dann vergehen Tage, Wochen, Monate. Ich laufe wie auf Eierschalen und habe keinen Plan von mir. Ich laufe wie auf Eierschalen und Du hast keinen Plan von mir. Ich bin planlos und verstehe nicht, warum Du jemals in meinem Leben warst, weil ich immer dachte, dass ich in deinen Augen und in jedem deiner Tanzschritte, das Universum sehen kann. Und irgendwann kam der Tag, an dem konnte ich Dich gehen lassen. Ich habe meine Augen geschlossen, so, wie ich es mir selbst beigebracht habe. Wir standen am Schlesischen Tor und ich habe Dich angeschaut und Dir gesagt, dass es mir weh getan hat, dass ich es nicht verstanden habe, aber dass ich dich gehen lasse, weil ich frei sein möchte und weil ich möchte, dass Du frei bist. Und damit konnte ich gut leben.

Irgendwann stand ich am Bahngleis am Hauptbahnhof. Ich weiß nicht, was das war. Ich weiß nicht, woher diese Stimme kam. Es durchfuhr mich, wie ein Hauch von "Jetzt" und meine Armhaare stellten sich auf. Die Stimme hat gesagt, ich soll Dir schreiben. Ich hatte keine Ahnung warum, aber nach über einem Jahr sollte ich Dir schreiben. Und ich schrieb und mein Herz schlug mir bis zum Hals und ich puzzelte die Worte zusammen und mein Herz schlug weiter und als Du mir antwortest, musste ich weinen, weil ich in dem Moment wusste, dass ich mir das alles nicht eingebildet habe. Ich wusste, dass Du keine Illusion zertanzter Clubnächte warst. Ich wusste, dass ich trotz "High" real war. Ich wusste, dass Du und Ich auch vorher existiert haben und immer weiter existieren werden. Das hier ist kein Liebesbrief, weil nur Musik annähernd ausdrücken konnte, was für ein Mensch Du für mich bist. Du bist der einzige Menschen, mit dem ich tanzen gehen möchte. Du bist der einzige Mensch, mit dem ich mich nüchtern in einen Club trauen würde und dabei vermutlich auch noch Spaß haben würde. Du bist der einzige Mann, dessen Tanzschritte ich vermisse. Und wenn Du mich heute fragen würdest, ob ich mit Dir tanzen möchte, dann würde ich sagen: "Wir tanzen doch schon die ganze Zeit miteinander."